父が他界して、その時に感じたことは、やっと終わった、ということです。
それが何なのか、、、。
実は、父は私が大学４年の春に再婚しました。
その再婚相手と私の関係のことです。
被害妄想のとても強い方だったのと、自己主張が強く自分の主張を曲げない方でした。
再婚当初、私がやってもいないことや思ってもいないことを、
色々な理由を付けては、私が悪いと父に告げ口していました。
最初は説明してそれを父も信じてくれていましたが、
そんなことが続くと、説明しなければいけないことや、
そもそも一緒に同居していくことが苦痛になりました。
自分の家でリラックスできない生活は、もはや家ではありません。
再婚して一年後には、義母が寝静まるまで帰らないようにして、寝に帰るだけになりました。
そんな生活が続くわけありませんので、家を出て一人で暮らすことになりました。
それからは、実家に気軽に帰ることができなくなりましたので、
父とも会う回数はどんどん減っていき、たまに父と約束して外食するだけになりました。
私が結婚する時も義母とのトラブルは絶えず、
父とも話し合いながら、何とか結婚式をすることはできましたが、
結婚式当日は酷く疲れた花嫁で、振り返りたくないことだらけです。
子供が産まれても、父が孫にプレゼントを贈ることもよく思わない義母でしたから、
父の孫への気持ちと、義母の嫉妬の中で葛藤する日々でした。
父からこっそり電話をもらい、こっそりプレゼントをもらうのが恒例になっていました。
そして、数年前、父が高齢になり、少し介護が必要になってきた頃、義母が倒れました。
私は介護福祉士だったので、義母が回復するまでの間父の世話をすることになり、
私の家で父を預かることになりました。
やっと父と親子水入らずの時間を過ごせると思って喜んでいたのも束の間、
父からとんでもない言葉が出てきました。
それは義母から聞かされている私への憎しみの言葉でした。
25年前に私にこんなことされた、あんなことされた、という義母の被害妄想の数々。
父はなんであの時そんなことしたんだ、と私を責めるのです。
被害妄想やら、誇張した表現やら、色々なことはありましたが、
私は全て父に話して解決していると思っていたし、
ずっと離れて暮らしていましたので、すっかり忘れていたことだらけだったのです。
そんな言葉に、ショックというのか、唖然というのか、怒りなのか、表現できませんが、
頭が真っ白になり涙が止まらなくなりました。
義母は倒れた病気のせいなのか、元々の性格かは分かりませんが、
言動も行動も攻撃的になり、電話で話してもまともに話せない状態が続き、
相変わらず、私達三姉妹の悪口の数々を父に吹き込んでいました。
人って変わらないとつくづく感じ、離れて暮らすことにしてよかったと思いました。
父を預かって面倒を見ている時は、私も小学生の子供三人を抱えた状態でしたので、
本当に毎日が忙しく、仕事も全くできなくなり、生活が成り立たなくなりそうだったので、
義母と話し合いをしようとしましたが、とても話せる状態になく、
その後の父のことを全て姉達と三人でやることになりました。
しかし、それもトラブル続きで、三姉妹の悪口を施設の方に吹き込むので、
施設や関わる方との関係が非常におかしなことになってしまうのです。
施設を変えることも、施設や病院の相談員に入っていただいたり、
たくさんの方々に第三者として入ってもらわないとできなくなりました。
それでも父のために少しでも良くなればとたくさん足を運びやりとりしていく中で、
最後の施設では施設の方々がとても良くしてくださり父も穏やかでいられました。
父が息を引き取った時に、これで義母との関係も終わると思い、
本当にホッとして、長年の疲れから解放されたような感覚になりました。
生き方は自分で選ぶものなので、義母は義母なりに幸せになれる方法を選んだのだと思いますが、
私の人生で義母の存在は本当に大きなもので、こんなにしんどかったことはありません。
義母の人生はまだ続いていますが、今どう感じているかは分かりようもありません。
父とは、他界してから繋がっている感覚があり、たまに父を話しができるのです。
生きていた頃より穏やかになり、私達三姉妹を見守ってくれているように感じます。
義母とのことは、私の人生に必要な出来事だったのだろうと思えるようになるのに時間がかかりましたが、
リーダーとして人々を救うために必要なことだったのだろうと、思い始めています。
そして人の役に立つ仕事をしながら、穏やかに愛する家族と暮らしていきたいです。
長文ですが読んでいただきありがとうございました。
